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pensieri imperfetti: il blog è imploso, ma io no!
su e giù dal manicomio
muovendosi con i mezzi pubblici capita di vederne un po' di tutti i colori.
molta gente se ne sta lì con una mano appesa e nell'altra uno di quei giornali gratuiti che circolano per le stazioni del metrò.
capita di vedere i ragazzi con la scritta Calvin Klain o D&G tatuata sugli slip sopra la vita dei jeans, un antidoto contro un futuro anonimo: la personalità è un dono per pochi.
capita che la signora di fronte a me cerchi di darsi un tono di intellettualità sfogliando al contrario un libro da mille pagine: come faccia a leggerlo non ci è dato di saperlo.
mi attardo a guardare le scarpe. le scarpe sono la cosa che più mi colpisce in una persona. dalle scarpe cerco di capire che tipo di persona ho davanti.
un signore impeccabile, si direbbe, ma le scarpe erano slacciate ed allargate, come se non fossero le sue o come se rifiutasse di indossarle.
le tue scarpe non le vedi per quasi tutto il giorno ma le senti, soffrono e gioiscono con te. e parlano di te.
una delle cose più divertenti che mi capita in metrò è quella di guardare le persone che leggono fuori dal finestrino le scritte o i cartelli. gli occhi vanno ripetutamente e velocissimamente da destra verso sinistra.
mi piace pure osservare gli eterni assonnati, quelli che ad ogni fermata aprono un occhio per controllare se sono arrivati a destinazione. fra questi ci sono i veterani che sembrano avere una specie di orolgio interno che li sveglia alla fermata giusta.
inevitabili gli zingari con violino e bicchiere di coca cola porta-monete. gli accattoni, gli avventori, gli storpi e ogni genere di persona "diversa" stanno la con la mano tesa. fortuna che non ci sono ancora i lavavetro e i venditori di rose dal sorriso bianchissimo!
sulle scale in entrata ed in uscita si tiene la destra. sulle scale mobili anche: c'è sempre qualcuno che fa le scale anche sulle scale mobili per fare 10 secondi prima al lavoro. ad un certo punto ti trovi la vecchina a passo ultra lento che rischia di essere travolta da un momento all'atro.
io sono a favore del travolgimento perché se sei in pensione è giusto che tu esca di casa quando c'è meno casino e non uscire all'ora di punta a rompere i coglioni a chi lavora e perde il treno.
le facce del mattino sono terrificanti e alla sera sono anche peggio.
ci si pesta i piedi e ci si urta e si dice "mi scusi" all'unisono anche se si ha ragione.
prima o poi si arriva, la metropolitana ti partorisce per strada e ti lascia, come un cane abbandonato, in balia delle auto perennemente in coda.
Il mio culo è in affitto al miglior offerente!
In principio c'era il concorso, la raccomandazione o la fortuna entravi in azienda e il tuo culo rimaneva incollato sulla poltroncina per trent'anni e più.
Ora il tuo culo è in affitto.
Vieni assunto dalla ditta A che lavora per conto della dita B, C, D, E, F etc...
Allora dici "Fico, che ditta, la ditta A!"
La ditta A compra dalla ditta S un consulente per entrate nella nicchia di mercato della ditta G,H ed I e diventare concorrente.
Il consulente della ditta A con auto aziendale, telefonino aziendale, computer aziendale, buoni pasto aziendali, meritrice aziendale decide che il suo culo ha bisogno di riposare un po'. Allora la ditta A assume te, con un contratto scandaloso, per conto del consulente della ditta A e tu diventi lo schiavetto del consulente della ditta A.
La ditta B vuole entrare nella nicchia di mercato della ditta C ma non ha il know how per farlo, in compenso ha un mucchio di soldi da spendere.
Il consulente della ditta A, in cambio della vacanza aziendale, vende il tuo culo alla ditta B che a sua volta lo rivende alla ditta C.
In tutti questi passaggi il consulente della ditta A entra gratis a teatro, al cinema e allo stadio, la ditta B è entrata nellla nicchia di mercato della ditta C, la ditta C ti tiene a costo zero e tu ti vedi triplicato il tuo stipendio in un giorno facendo molto meno di quello che facevi quando per pietà la ditta A ti ha assunto.
C'è qualcun altro che vuole il mio culo?
Ora il tuo culo è in affitto.
Vieni assunto dalla ditta A che lavora per conto della dita B, C, D, E, F etc...
Allora dici "Fico, che ditta, la ditta A!"
La ditta A compra dalla ditta S un consulente per entrate nella nicchia di mercato della ditta G,H ed I e diventare concorrente.
Il consulente della ditta A con auto aziendale, telefonino aziendale, computer aziendale, buoni pasto aziendali, meritrice aziendale decide che il suo culo ha bisogno di riposare un po'. Allora la ditta A assume te, con un contratto scandaloso, per conto del consulente della ditta A e tu diventi lo schiavetto del consulente della ditta A.
La ditta B vuole entrare nella nicchia di mercato della ditta C ma non ha il know how per farlo, in compenso ha un mucchio di soldi da spendere.
Il consulente della ditta A, in cambio della vacanza aziendale, vende il tuo culo alla ditta B che a sua volta lo rivende alla ditta C.
In tutti questi passaggi il consulente della ditta A entra gratis a teatro, al cinema e allo stadio, la ditta B è entrata nellla nicchia di mercato della ditta C, la ditta C ti tiene a costo zero e tu ti vedi triplicato il tuo stipendio in un giorno facendo molto meno di quello che facevi quando per pietà la ditta A ti ha assunto.
C'è qualcun altro che vuole il mio culo?
Aboliremo l' ICI
Care amiche e cari ami***, questa campagna elettorale si sta portando pesantemente verso la fine.
L'altra sera mentre accarezzavo il mio m***o non ho potuto fare a meno di vedere lo scontro TV fra i due nem***: Mortadella VS Caimano.
Avendone i di sinistra pieni di questi polit***, ho preferito fare qualcosaltro, comporre numeri telefon*** a caso, ascoltare i mit*** Pink Floyd, mangiare dei dolci tip*** calabresi dai v***ni di casa.
Ma tutto questo prima che si potesse concludere lo scontro in TV, regolato e blindato dalla par cond***o.
Nell'appello finale Caim-nano ha detto che abolirà l' ICI: ed io vi ho spiegato come!
IL 9 e IL 10 APRILE MANDIAMOLO A CASA A PAGARE L'ICI
Vaticano mon amour
Da i giornali, comunisti, si apprende come il Vaticano stia attraversando un momento di profonda crisi ideologica.
Sempre più gente si allontana dalla chiesa e dai dogmi cristiani vedendoli in aperto contrasto con la morale corrente e assolutamente non al passo dei tempi. D'altro canto i musulmani, stifi di pregare per strada chiedono qualche moschea in più. Le esternazioni di Ruini e Rat-Zinga non fanno altro che provocare travasi di bile in Emma Bonino e la Rosa nel Pugno che ripetono, ogni tre parole, laicità laicità laicità.
Tutte le forze del centro sinistra parlano di intrusione degli affari di uno stato straniero, il Vaticano, negli affari di quello italiano.
A destra c'è chi si spella le mani ad applaudire i dettami di ordine morale della coppia di cabaret Ruini-Rat-Zinga. Pare che li abbiano avvistati vicino al tendone di Zelig Circus ma che siano rimasti fuori per motivi di sicurezza perché rischiavano di far morire tutti dal ridere....
Ed intanto le chiese e le piazze si svuotano di fedeli e le televisioni si riempiono di signori settantenni, caimaini mangiamortadella, che ci dicono cosa dovremo fare e pensare nei prossimi anni.
Ho contattato in questi giorni uno 007, lo stesso che per divertimento e per hobby ha speso 25 mila euro di tasca propria, non sapendo che farsene, per spiare Marrazzo e la Mussolini durante le regionali dello scorso anno in Lazio.
Gli ho fatto piazzare delle cimici, lo stesso tipo di quelle ritrovate nell'ufficio di Berlusconi, nei telefoni di Ruini e di Rat-Zinga ( sia chiaro che lo scrivo così perché non so come si scrive!) ed ecco cosa sono riuscito ad intercettare:
Rat-Zinga: "Pronto Ja, Kamillo?"
Ruini: "Venerabile, buongiorno, come sta?"
Rat-Zinga: "Pene crazie, puon ciorno anke lei. Ha letto ciornali komunisti?"
Ruini: "Sì, venerabile, per fortuna che a noi ci danno retta il Giornale e Libero, quelli sì che sono giornali imparziali..."
Rat-Zinga: "Er Ruini...sono molto preocupato...cente non ancora timenticato mio ilustre pretecessore..."
Ruini: "Ma no, sono pazzi di lei"
Rat-Zinga: "Sono pazzo?"
Ruini: "No, la amano, solo che dovrebbe dire e fare cose per riavvicinarla, la gente....C'è bisogno di un grande cambiamento, di far sentire la vicinanza del Papa, di non parlare solo degli embrioni che vogliono riprodursi da soli senza essere battezzati!"
Rat-Zinga: "Ma er Kamillo, me li scrivi tu i testi...."
Ruini: "Sì, ma lei sorrida quando li legge, se no i suddit.....ehm...i fedeli si spaventano, non capiscono più nulla...Purtroppo lei non ha il carisma di Karol, e non può imitarlo, ci vorrebbe un altro modello....ho trovato! Si rifaccia a Papa Giovanni XXIII, sa quello del discorso della carezza del Papa....Ma non può copiarlo però, se no i giornali, comunisti, se ne accorgerebbero."
Rat-Zinga: "Capito, ceniale! Forse potere campiare qualche parola, fetiamo.....
Cari pampini,
quanto tornate casa questa sera
tate calcio nei colioni a fostri cenitori e tite:
Questo è calcio nei colioni di Papa!
Che ne tici, Kamillo?"
Ruini: "...Forse è meglio che continuiamo a parlare di embrioni che si autoriproducono per impollinazione da cellule staminali.
Chiamo Vittorio Feltri per dargli questo scoop che lui sì che non scrive cazzate comuniste sul suo gionale...."
Chi sono
Un tipo...Insuperabile!
